*** In Paris ***

Article Onzième - Typique, mais franchement, on s'en passerait !

Après dix journées de break bien mérité ( hôpital ? foutage de gueule ? charité ? - comment on dit déjà ? ), occasionné par la royale présence de Patouche ( nom d'emprunt utilisé afin de protéger l'identité de cette personne que je connais à peine ) en Vietnamie, me voilà de retour pour un dernier post en terre d'Uncle Ben's Ho.


Quelques mots d'abord sur ces touchantes retrouvailles articulées autour de quatre grands thèmes Patouchiens complètement récurrents - à savoir :
Une masse capillaire en rébellion totale, d'une cinquantaine de centimètres de diamètre environ, qu'il a été impossible de domestiquer pour cause de climat continuellement chaud et humide, et nourrissant des gémissements quotidiens, atteignant un paroxysme entre 19 heures et 19 heures 30 - juste avant le dîner,
Un mal de dos symptomatique accentué encore par deux nuits en train-couchette et des virées en motocrotte dans tout Hanoï, qu'il a été impossible de calmer malgré des millions de dongs abandonnés sur des tables de massage aux quatre coins du pays, et nourrissant des complaintes quotidiennes, atteignant un paroxysme entre 22 heures et 22 heures 30 - juste avant le coucher,
Une inquiétude quasi-hystérique au sujet de E.C. ( encore une fois, des initiales sont utilisées par souci de confidentialité ), à savoir le petit enfant qui aurait hérité des assiettes Ikéa de Patouche si je n'étais pas née avant, inquiétude qu'il a été impossible d'apaiser malgré des appels téléphoniques quadri-quotidiens nourrissant une croissance soutenue de l'action Orange, atteignant un paroxysme entre 12 heures et 12 heures 30, juste avant le déjeuner, 
Et enfin un régime imposé parce qu'apparemment "je-n'ai-pas-maigri" (je me sentais pourtant plus à l'aise dans mes sandales d'été), qu'il a été impossible d'éviter malgré des arguments en béton développés par mon habile personne, du type "mais j'ai fait une longueur de piscine", "mais je suis montée jusqu'au premier à pied", "mais ça fait déjà deux heures que j'ai rien mangé", et nourrissant ainsi des marchandages quotidiens à base de "bon ok je mange une salade mais alors j'ai droit à deux mojitos" ou encore "mais t'es vraiment sûre que des oeufs Bénédicte le matin ça fait grossir ?", et atteignant un paroxysme entre 9 heures et 9 heures 30, devant le buffet indécent du petit-déjeuner. 

Moi j'ai toujours entendu de la bouche des meilleurs nutritionnistes (les frères Bogdanov ?) que l'avantage du régime c'était que le matin on pouvait manger ce qu'on voulait...

Et sinon, pour en venir au fait, au sujet de cet article, je ferai très court pour conclure ces trois mois trop rapidement écoulés, placés sous le signe du nem et du klaxon à outrance. Voici donc en 10 points un échantillon de ce qui me rend hystérique ici et qui me manquera sûrement quand je ne serai plus là :
1 - Les matelas de deux centimètres d'epaisseur qui vous pètent littéralement le dos, vous empêchant ainsi de dormir plus de deux heures d'affilée.

2 - Les coups de klaxon pour tout et n'importe quoi, à n'importe quelle heure du jour et de la nuit, moi je m'y fais vraiment pas.

3 - Les portes qui ferment avec des cadenas, c'est insupportable, surtout quand il pleut et que ça rouille et que je passe dix minutes chaque matin et chaque soir à tenter d'entrer ou sortir de chez moi.

4 - Les sempiternelles questions sur la situation matrimoniale de tout individu âgé de 24 et 29 ans (avant c'est trop jeune, après c'est trop tard) : 'have you a boyfriend/girlfriend?', 'are you married?', 'when will you get married?', conséquence directe de la conception kitscho-entrepreneuriale du mariage en Nuoc-Mâmie. Ici, le couple est une équipe qui traverse toutes les épreuves de la vie avec une constance et une détermination qui laisserait coi l'observateur occidental devenu hermétique à toute notion d'engagement. La première épreuve d'ailleurs reste sûrement ces séances photos surréalistes d'avant mariage, mettant en scène les protagonistes vêtus de tenues incroyables (ndlr : la connotation est ici négative) dans des endroits improbables (comme ici devant un église abandonnée et remplie de déchets en plein milieu d'une forêt), sans oublier les retouches avant impression pour blanchir la peau, et enfin le produit final de toute cette mascarade à savoir l'Album avec fleurs et noeuds-noeuds partout, à base de love to love, perfection with you, together for ever inscrits en rose bonbon et bleu lavande et en anglais dans le texte s'il vous plaît, accessoire indispensable dans toute union chinoise viet qui se respecte, devant lesquels les invités doivent s'extasier, et que les collègues se coltinent pendant une semaine au bureau en préambule du-dit événement.

5 - Les salles de bain et toilettes avec le sol toujours trempé, puisqu'il n'y a jamais de bac de douche, et que le lavabo s'écoule dans un tuyau qui rejette l'eau...par terre,

6 - Les ventilos qui crachent de l'air chaud quand il fait 42 degrés,

7 - Ces dongs par milliers qui rendent insupportables tout paiement supérieur à 10 euros. On se retrouve toujours avec ce billet de 500000 dongs incassable quand un repas n'en coûte que 56 000, et je voudrais bien que le distributeur crache des billets 500 000 quand je dois payer les 11,4 millions de dongs qui couvrent 3 mois de loyer, plutôt que de devoir faire un remake du parrain et arriver avec deux porteurs et une mallette pleine de billets de 10 000. La vie est mal faite.

8 - Les vietnamiens qui disent "oui, oui" quand vous leur dites un truc alors qu'ils n'ont absolument rien compris. C'est pénible à la fin. À titre d'exemple l'épisode du serpent et du taxi ICI. 

9 - Ce manque de civisme poussé à l'extrême, qui fait quand un quelqu'un tombe de moto par exemple, les autres usagers des espaces urbains de circulation se contentent de klaxonner encore plus ( ce qui nous ramène à mon point numéro deux ) et que lorsqu'une ambulance tente de rejoindre le lieu de drame, elle a beau alimenter un vacarme insupportable avec sa vieille sirène des années 70, elle est juste à l'arrêt, bloquée dans les embouteillages et personne ne bouge. Non mais sans déconner. Je ne traiterai pas ici de la problématique environnementale car en fait elle n'existe pas. ( Je crois même que le mot environnement ne se traduit pas en vietnamien. Et bim )

10 - Les rats énorme dans la rue et les cafards géants dans ma cuisine. Bon appétit bien sûr.

Asiatiquement vôtre,

Cioso, from Hanoï

Article Dixième - Ms. Ha, l'interview très très privée

Tout le monde, ou presque, connaît désormais Ms. Ha - vedette, héroïne, star incontestée et incontestable de ma - modeste mais quand même - filmographie. Nonobstant, chacun est alors en droit de se demander : Qui est-elle vraiment ? Qui la guide ? Quelles sont ses motivations profondes ? Comment gère-t-elle le stress lié à ce succès soudain ? En dehors des moments trépidants de tournage, quand elle ne sévit pas sous les strass, et les paillettes et j'en passe, et des meilleures, Ms. Ha mène une existence des plus banales, comme vous, comme moi. 

Et aujourd'hui, ce sont ces moments simples et authentiques, loin des projecteurs, que je suis allée dénicher pour vous, dans les campagnes d'Hanoï, loin des podiums, des platform shoes et des buffets gargantuesques.

Remède efficace contre la mid-life crisis, ou réponse à cette quête perpétuelle du sens - à base de 'mais que fait-on là' ; 'où va-t-on' ; 'pour ou contre un nuage atomique qui paralyserait le ciel européen' ; 'kirviel, madoff, paulson multi-millionnaires, pourquoi pas moi' - Ms. Ha nous livre un témoignage épuré, d'une étonnante spontanéité, et apporte une solution directe et efficace aux questions du vulgum pecus - qui se sentira encore plus concerné s'il a fait de brillantes études pipeau dans une onéreuse prestigieuse école de commerce, et est âgé de 24 à 27 ans. 

Aux auditeurs, banquiers, marketeux même, et autres consultants :

• Vous, petites mains graciles chargées d'éplucher et de certifier les comptes pourtant faussés (et vous le savez !) des 40 piliers du capitalisme sarkozien,
• Vous, habiles forgerons des temps modernes faisant fusionner des mastodontes tous secteurs d'activités confonfus, et qui les modelez grâce à d'habiles successions d'innombrables clics droits générateurs d'autant de tableaux croisées dynamiques et autres discounted cash flows,
• Vous, esprits alertes et créatifs qui donnez naissance aujourd'hui grâce à vos rayban-de-vue-super-trop-cool-mais-quand-même-trop-larges aux flacons de shampoing que j'utiliserai demain (et qu'au Vietnam ils utiliseront après demain),
• Vous, brillants bambins, beaux, intelligents et bientôt riches car grassement rémunérés pour repenser du haut de votre quart de siècle et à coup de slide-shows bien chiadés (orthographe douteuse ?) aux couleurs parfaitement assorties les stratégies des 40 piliers sus-cités,

Vous - dont les petites baisses épisodiques de moral ont été largement épongées par les nouveaux menus de votre Restaurant Inter-Entreprise à défaut des bonus de fin d'année,
Vous - qui voyez renaître l'espoir d'une vie meilleure avec les quelques rayons de soleil qui apparaissent subrepticement à Paris, sonnant enfin le glas de cette longue trève hivernale, 
Vous - qui êtes du coup tout feu tout flamme à l'idée de ce petit pot de Quinoa Bert's à 17 euros pièce que vous allez pouvoir déguster, 20 minutes durant, le temps d'une pause bien méritée sur la pelouse parfaitement taillée du bas de votre immeuble de bureau,
Vous - qui êtes soudain complètement blasé parce qu'en fait il va falloir remettre cette petite virée champêtre complètement folichonne pour terminer le sus-mentionné slide-show pour dans une heure,

Voici une interview de Ms. Ha, simplement satisfaite de sa profession :

Your devoted Cioso from Hanoï

Article Neuvième - Être expat ou ne pas être

DISCLAIMER

Cet article politiquement incorrect est un ramassis de clichés gratuits mille fois rebattus

 "Mais pour qui se prend-elle ?" 

Expats et âmes susceptibles s'abstenir

Expat - n.m. : Expression désignant un individu résidant dans un autre pays que le sien, et évoluant souvent en marge de la société qui l'accueille puisqu'apparemment sa peau très blanche et sa condition CSP ++ lui confèrent un statut supérieur.
Son installation dans ce pays autre que le sien est souvent la conséquence d'un besoin maladif de changement contracté à la suite du rejet total du concept MDB (Métro-Boulot-Dodo), ou encore le résultat irréversible d'un goût trop prononcé pour l'aventure. Il peut s'agir également d'une tentative désespérée de nouveau départ (la fameuse envie de "tout plaquer") elle-même née de la détresse associée au ratage de vie en terre d'origine.
Le nouveau quotidien de l'expat oscille entre luxe, calme et volupté, et frise  parfois l'imposture, souvent l'indécence. 

Je me lance ici sur un terrain très glissant, l'exercice consistant à décrire les gens qui m'entourent et peuplent mon quotidien n'étant pas chose aisée. Ceci-dit, à l'étranger, il est toujours amusant et très facile d'observer, de caricaturer, de classifier les gens qui sont venus s'y établir, surtout lorsque "l'étranger" en question désigne un pays économiquement moins aisé que la terre-patrie.

( Et je ne m'exclus pas du lot )

Une classification par pays de but en blanc aurait été trop simple - simpliste même - et aurait écarté certaines subtilités du tissu d'expats local pourtant intéressantes à souligner et décortiquer. J'y reviendrai donc par la suite. Mais pour commencer ce petit jeu, dans la grande famille des expats, je distinguerais d'abord - toutes nationalités confondues :

• Les loseurs qui sont venus se refaire, pour qui rien ne marchait à l'origne (boulot de merde, conjoint de merde - voire pas de conjoint -, bref vie de merde), partageant des attributs communs, notamment le fait d'être plutôt into the bamboo* (expression déjà définie dans un précédent article) et d'avoir une corpulence parfois grasse, pendant d'un faciès souvent ingrat - dans une perspective occidentale du moins. Loin, la vie leur sourit enfin, puisque ce qui tout ce qui est blanc et un tant soit peu argenté connaît un succès parfois démésuré, souvent inexplicable. On me répète toute la journée que je suis belle, mince (bon ok "mince" c'est pour la cohérence de l'article) et bien coiffée pour vous donner une idée...
• Les "de passage", en tourisme ou pour le taff, bien décidés à profiter au maximum de leur séjour ici et à "en avoir pour leur argent", agrippés à leur arme fatale au nom ironique de Planète Solitaire (Lonely Planet) puisqu'ils semblent développer en terre ainsi conquise une sociabilité exacerbée, parfois agaçante, souvent surfaite. On dit que ce sésame incroyable leur permettrait de pouvoir maîtriser parfaitement le Vietnam, son histoire, sa langue et ses coutumes en 7 jours exactement. Moi, ça m'impressionne.
• Il y a ceux qui me fatiguent toute la journée avec leur clichés sur les français : "tu fumes pas ? - mais t'es pas française alors", "ah tiens, tu te promènes pas avec un béret et des escargots en laisse que tu nourris avec des baguettes ?", "ah, mais je savais pas que vous vous laviez tous les jours ?", "Paris is soooo romantic"... On m'a même dit que j'avais la "classe à la française". Non, là c'est trop. NON NON NON et NON.
• Les surexcités d'être là qui enchaînent les soirées, les voyages, les weekends, les grosses races et sont toujours au taquet et fatigants avec leur bonne humeur et leur enthousiasme. Connaissances utiles ceci-dit car toujours au top en matière de ragots concernant les plans-buffet gratos dans les hôtels cinq étoiles de la ville.
• Les Viet Kieu (à prononcer comme "q" en anglais), qui n'ont d'asiatique que l'emballage, arrachés à leurs racines il y a une, deux voire trois générations, de retour au pays en quête d'authenticité et de leur identité perdue, parfois plus occidentalisés que vous et moi. Vous leur tendez la clé de votre moto pour qu'ils la garent alors qu'ils maîtrisent mieux votre langue et méprisent encore plus viets, les vrais. Il est toujours amusant de constater d'ailleurs que ces personnalités toutes blanches dissimulées sous un masque trompeur jaune et bridé ne puissent pas articuler deux mots de vietnamien, ou bien soient toujours coiffés au poteau par les into the bamboo* sus-nommés.

En terme de classification raciale - qui reste quand même ma spécialité et mon domaine de prédilection - voici ce que ça donne :

• Les américains et autres English-speakers qui donnent tous des cours d'anglais (affirmation vraie dans 97% des cas) à des vietnamiens très riches ou dans des instituts privés, et qui du coup ont un niveau de vie indécent en comparaison à ce qu'ils auraient si ils exerçaient ce beau métier au Wall Street Institute (oui, comme les pubs du métro parisien...) Comme tout américain qui se respecte, ils pensent que tout est "awesome" ou "great" et ont des crises d'asthme à l'idée qu'un événement puisse juste être moyen. En face de français qui se plaignent en permanence, les démangeaisons peuvent devenir paroxysmiques. Ils ont les dents très blanches parce qu'ils sourient beaucoup et des shorts à carreaux en dessous du genou parce que c'est cool. Ils trouvent n'importe quel prétexte pour vous serrer dans leur bras le temps d'un hug, parfois trop long, souvent poisseux. Ils s'émerveillent devant le seul "mall" de la ville et sont toujours prêts à vous faire part de leur tip sur le meilleur burger d'Asie du Sud-Est. Et avant chaque repas, les baguettes, les tables, les mains, les serveurs, TOUT est karsherisé nettoyé avec cette petite lotion magique de lavage sans eau (mais comment faisait-on avant ?) Pour finir, ils vont en weekend à Singapour (parce qu'il est là ce meilleur burger et que ça serait dommage d'attendre deux semaines d'être à la maison pour s'en mettre plein la panse) où les rues sont climatisées et où ils retrouvent enfin cette "cleanliness" qui leur est chère, parce que certes on est là pour sauver le monde, mais manger par terre dans la rue comme les asiats, "ça va deux minutes". 

(Oulà, je me suis lâchée là, désolée - no offense Americans!)

• Les allemands et autres blonds, scandinaves, l'Est et le Nord qui sont en année de césure, en année pouce de manière générale et qui occupent leur journées à ranger leur chambre, manger végétarien et donner des cours d'anglais gratos parce que les amerlockes ont pris tous les bons spots rémunérés.
• Les espagnols et les italiens, qui parlent fort comme toujours, et puis c'est tout.
• Les autres peuples asiatiques, les japonais qui prennent des photos, les coréens qui viennent chercher des épouses pas cher à ramener dans leur pays, les chinois riches qui crachent par terre parce qu'ils font comme chez eux, les singapouriens qui crachent par terre parce que c'est interdit chez eux.

Et pour ce qui est de notre douce patrie, les français sont ici partout, ce qui me permet avec joie d'établir une sous-classification rien que pour notre petit pays à l'amour-propre exacerbé, dit-on : 

• Les VIE (Volontariat International en Entreprise), qui n'ont de volontaire que la première lettre de l'acronyme qui sont venus s'offrir ici une ou deux années de répit avant d'entrer pour de vrai sur le marché du travail (la critique est totalement objective, j'ai failli le faire), heureux et jouissifs pourceaux se vautrant dans le combo gagnant salaire-de-Jeunes-Cadres-Dynamiques-diplômés-d'école-de-commerce / horaires-de-la-Poste. Que voulez-vous, on naît tous égaux mais on ne le reste pas !
• Les "je-travaille-à-l'ambassade-ou-à-la-mission-économique" mais vous ne comprenez rien à ce que je fais ou bien peut-être que je n'arrive pas bien à l'expliquer, ou que je ne le sais pas moi-même, ou bien, mon poste serait-il pipeau ?...
• Les "installés ici" pour la vie parce que c'est quand même mieux, il fait chaud, c'est pas cher, et ils sont gentils ces asiatiques. Les "installés ici" sont d'ailleurs en général allergiques à toute allusion à la mère-patrie, et agrippés à toutes sortes de clichés métropolesques sur le niveau de vie exorbitant (bon ok c'est vrai), le climat dégueulasse (bon ok c'est vrai aussi), les gens qui font la gueule dans le métro (euh ?...). Mais bon moi j'aime bien Paris quand même.

Toutes ces cliques ont bien évidemment leurs manies et leurs habitudes, prenant bien soin de ne pas se mêler à la populace locale, sauf le temps d'un massage éventuellement. Lorsque ces petits mondes se rencontrent ou s'entrechoquent de gré ou de force lors d'événements organisés dans des endroits fréquentés seulement par eux, cela donne lieu à des conversations empreintes d'une grande spontanéité, rarement hypocrites et toujours palpitantes, avec un Top Five des sempiternelles questions abordées :

• Tu fais quoi au Vietnam ?

(ah, tu donnes des cours d'anglais, c'est fou ça)

• Pourquoi le Vietnam ?

(ben oui c'est vrai qu'ils font bien les nems)

• Tu es là depuis combien de temps ? Pour encore combien de temps ? 

(Là tout de suite je marque moins de points, parce que je dis que je suis là depuis 2 mois, et encore pour 1 mois, et là soudain mon interlocuteur disparaît, c'est magique et ça marche à chaque fois - à quoi bon effectivement perdre du temps avec quelqu'un qui de toute façon va se barrer bientôt, mais c'est sans rancune, j'aurais fait pareil)

• Tu habites où ? C'est qui tes colocs ? 

(Ah ben oui je les connais, on a dîné ensemble y'a deux jours, mais ils m'ont pas dit bonjour ce soir)

• Ah oui, tu me l'as déjà dit six fois, mais, c'est quoi ton prénom déjà ?

(Bon ben donne-moi quand même ton numéro Jean-Claude, j'essaie d'avoir autant de numéros de gens que je connais pas dans mon portable que de connections improbables sur FB)

J'aime bien les expats, ils sont marrants, et il y en a qui sont sympas en plus.

Cioso from Hanoï

* to be into the bamboo : expression caractérisant le goût prononcé que peuvent avoir certains individus occidentaux de sexe masculin, à l'âge mûr et au faciès dérangeant, pour les jeunes filles de marque asiatique.